Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Добавлено (09.07.2007, 19:47)
---------------------------------------------
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Добавлено (09.07.2007, 19:52)
---------------------------------------------
пример женской логики
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально

1. Мой телефонный разговор длится в зависимости от того - с кем и на какой предмет разговариваю. (Длительность процесса волнует мало - у меня тариф - "Страна на связи")

2. Мне по "баррабанам" - кого и почему в фильмах показывают голыми - это просто кино. [Наверное, значит так надо]

3. Недельный отпуск - 1 чемодан хм.. Это как сказать. Смотря куда и с кем едешь. (ИМХО) Я бы поехал на 2 недели. Например, в Египет: нужно брать столько НОРМАЛЬНОГО хавчика и Нормальной выпивки, сколько пропустят по [kg] в самолёт.

4. Мне правда неинтересно, что там у моих друзей в постели (Зачот -1)

5. Очередь правда короче - не вижу в этом особой радости. Мужику можно и потерпеть. Благо есть, что пережимать)

6. Бутылки? Не вижу логики. В ресторане их открывают официанты, а в других местах для этого продаются спец приборы. Не говоря уже о том, что существуют бутылки с отвинчивающейся крышкой. Не понимаю: разве женщины не умеют их открывать? Насчёт Шампанского - правда: на всех застольях открываю САМ)

7. Мои друзья переживают оттого, что у меня появился животик. И таскают меня на разные мероприятия, как то: Пэйнтболл, Катание на роликах, Шашлыки (рубить дрова, Бадминтон), Спортзал. Спортзал - ненавижу. Меня туда насильно затаскивает и заставляет заниматься сам император - Палпатин

8. Не смотрю телевизор. Иногда, новости, с утра перед работой. В других случаях: если он и работает, каналы я не переключаю. А ЗАЧЕМ..? Я же просто его слушаю фоном, аля Радио. Если я дома, то скорее всего: либо занят делами по дому; либо в WoW. Зачем мне телеввизор? В самом деле. Лучше купить 2-ую стиральную машинку, чтобы одновременно стирались и цветные и не цветные вещи.

9. А вот это зря - ещё как имеет. В моей жизни столько голубого "товара" ко мне клеилось, что не хватило бы и 3-х обойм к Ручному Пулемёту "Калашникова", чтобы от всех отстрелятся. Так и лезут..как тараканы. Наверное на мне цветы растут, или картина маслом нарисована. Уроды. Так что..При трудоустройстве - нужно держать ухо востро, а пистолет в кармане.

10. Оргазмы? А что это такое?

11. ??? ОМГ! В масках хоккейных вратарей? Разумеется - нет. Не нападают. С чего бы это? Я же не хоккеист
и на льду не играю в хоккей

12. ВСЕГДА таскаю с собой целый рюкзак, или сумку - крайне необходимых предметов. Жизнь моя - коммандировка. (Или по работе нуно)

13. Чаще всего так и бывает. Все вы меня ТАЙНо ненавидите

14. no comments.

15. Женат не был. а посему...затрудняюсь что-либо ответить на эту тему.

16. Если кто-то забывает меня куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться моим другом. ->> (Зачот -2)

17. Мои трусы стоят намного дороже. Я себя уважаю.

18. Хм. Руки и ноги я канеш не брею. Но ниже шеи есть много чего, что следовало бы брить Мужчинам, чтобы нравиться женщинам. (исключение - грудь. Её следует брить только перед пиллингом) В принципе - бритьё - это личное дело каждого. Кто-то может просто стесняется бриться везде, где этого требует Эстетика.

19. Отчего же. Моя бывшая БОСС могла меня довести, но она меня берегла)))

20. И правда что... Задница у меня не волосатая)

21. Я 30-летний холостяк и меня уже затрахали вопросами, типа: "О! Лёша, здравствуй: ты ещё не женился?"

22. Ну эт вы зря.. Када играешь в Пэйнтболл - то твоё лицо в маскировочном камуфляже. А када копаешь землю или рубишь дрова - ваще, чёрт знает в чём Да и потом ...есть мужья, которые любят своих жён...если вы понимаете, о чём я

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. ->>> (Зачот-3)

24. Не знаю ни одной такой проблемы

25. Я думаю о сне 90% времени свободного от WoW

26. Трёх пар обуви, впринципе достаточно. Но это не зачот. У моей будующей жены будет столько обуви и одежды - сколько позволит мне мой доход. Она должна наслаждаться жизнью.

27. Не попадал в такие ситуации. Думаю, что если бы его рассказывали женщины, то из уважения ко мне - прекратили бы.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. - Разумеется я могу это сделать.

29. Это зависит лишь от конкретных продавцов на Авторынке. (ИМХО)

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. - Нет. Мне не наплевать.

31. Я не люблю футбол.

32. Нет. Настроение меняется почти каждый день. Иногда его просто портят. И к концу дня всё по 00-ям.

33. Не задумывался об этом.

34. Если я пью пиво - оно должно быть разливным. Лучше вино.

35. Смотря какие люди

36. Не люблю приходить с пустыми руками - это травмирует мою психику.

37. Есть такое. (Зачот-4)

38. Не согласен.

39. Согласен. Для этого у меня есть компьютер.

40. ы) вполне может быть) почему нет.